Nhà Thơ Sông Cửu

Nhà Thơ Lâm Nguyên

Nhà Văn Sông Cửu

Nhà Thơ Trần Mai Ngân

Nhà Thơ Tịnh Đàm

Nhà Thơ Lệ Hoa Trần

Nhà Thơ Chuỗi Ngọc

Mưa Bruxelles

Bruxelles co mình đón cơn mưa đầu đông mang hơi thở của lạnh giá, cô đơn. Giữa phố thị cổ kính có phần lạnh lùng, kẻ lữ khách vẫn say sưa với những bản tình ca bất tử, lãng đãng mơ hồi về một thời gian nào đó xa xôi, không ở hiện tại, cũng chẳng ở tương lai... Tình yêu với đất vẫn tràn trề, nhưng với người đã vuột mất, để rồi tự ngậm ngùi an ủi dưới mưa Bruxelles: "Rồi sẽ qua hết, phải không?"

***

   Tôi luôn bắt gặp người đàn bà ấy mỗi khi đến đây, trên chiếc ghế đệm ở góc. Tôi dám chắc là vị trí ấy luôn dành cho bà, một khách hàng thân thiết hay ghé lại nơi đây. Tuy nhiên tôi cũng nhận ra một chút khác biệt. Tôi chưa bao giờ thấy có một ly cà phê nào đặt trước mặt người đàn bà này. Bà ấy biết từng nhân viên ở đây, chào họ, trêu đùa với họ dù không biết họ có thực sự bận tâm hay không? Điều gì khiến tôi để ý đến người phụ nữ ấy trong một buổi chiều lẻ loi thế này, có lẽ đơn giản vì tôi đang ngồi ở ngay vị trí đối diện với bà.

Tôi thấy mình giống mọi người, ngồi xuống với ly cà phê trên tay cùng một vẻ lạnh lùng của những con người đang sống ở thành phố này. Vậy mà người đàn kia đã khiến tôi thản thốt khi bà ta niềm nở chào tôi. Tôi không quen với kiểu thân thiện ấy nơi đây, giữa những con người xa lạ, lòng tốt đôi khi có thể bị hoài nghi trong những hoàn cảnh như thế. Thật kì lạ phải không ? Bà ấy tiếp tục hướng dẫn tôi những điều mà tôi đã biết từ lâu, nào là ở đây có wifi, có ổ cắm điện ngay bên cạnh để sạc máy tính, điện thoại... Tôi thật sự cảm ơn cái hành động ấm áp từ người đàn bà này, nó không thừa giữa thành phố lạnh lẽo cả thời tiết lẫn tình người. Tôi đã đáp lại bằng nụ cười và những lời nói ngắn gọn, tiếp tục dán mắt vào chiếc Ipad trên tay. Lâu lâu, tôi lại ngước mắt nhìn bà, có lúc bà ấy lại lôi tôi ra khỏi dòng suy nghĩ của chính mình bởi những câu chào hỏi với những người xung quanh. Bà ấy ngồi đó, nhìn ngắm những vị khách qua lại, thỉnh thoảng lại cười và cũng lẩm bẩm điều gì đó. Tôi không thực sự nghe rõ, nhưng tôi chắc chắn đó không phải là tiếng chửi thề, bình phẩm mà kẻ khác hay thì thầm. Khuôn mặt ấy vẫn vui tươi, hớn hở một cách lạ kì, dường như bà ấy không hề quan tâm mọi người xung quanh, trong đó có cả tôi, nghĩ gì về mình. Ai đó sẽ vẽ lên trong đầu hình ảnh của một người kì lạ, không bình thường, đầy bất hạnh. Ấy vậy mà cá nhân tôi nghĩ, bà mới thực sự là người hạnh phúc, khi có thể nói, có thể cười, có được niềm vui cho mình mặc thế giới xung quanh tròn méo ra sao.

Ly cà phê đã nguội dần theo thời gian, tôi còn ngồi đó giữa ánh chiều tơi tả của một ngày đầu đông. Khung cửa sổ rộng đủ phản chiếu cuộc sống hối hả bên ngoài kia. Từng nhóm sinh viên với những điếu thuốc trên tay với những câu chuyện gì đó mà tôi không nghe thấy được. Chỉ thấy họ cười và tiếp tục nói trong làn hơi mờ của khói thuốc, của sương chiều dần buông xuống. Đâu đó có kẻ một mình, trầm ngâm, tư lự, còn kẻ khác lại tìm cho mình những người bạn trên điện thoại. Ai nấy đều có vài câu chuyện và một quỹ đạo riêng. Tôi cũng vậy, ly cà pha cạn dần và giai điệu du dương của tiếng đàn piano qua ngón tay điệu nghệ của Yiruma cũng dần đi vào yên lặng. Mỗi lần nghe bản tấu «When the love falls », tôi lại cảm thấy mình có nhiều suy nghĩ. Cái kì lạ của những giai điệu không lời là thế, ý tại ngôn ngoại, không cứ phải nói lên bằng lời. Sự đồng điệu và cảm thông không cần thể hiện qua lời nói, chỉ cần nhìn thôi cũng hiểu. Tưởng tượng như bạn nhìn tôi lúc này, ngồi đó bên cạnh khung cửa sổ rộng lớn phủ đầy kính, một ly cà phê và chiếc headphone bên tai, mặc cho thế giới bên ngoài đang chuyển động, thời gian đang trôi tuột trong vô thức ; bạn sẽ nghĩ gì ? Sẽ có một lúc nào đó dưới khoảng sân kia không còn một bóng người, những tiếng cười giòn tan sẽ biến mất, làn khói thuốc không còn vấn vương nữa, không gian bấy giờ chỉ còn hơi sương và cái lạnh đặc quánh trong đêm, dưới ngọn đèn đường vàng hoe đô thị. Lúc đó tôi sẽ phải rời khỏi chiếc bàn nhỏ bên khung cửa kính to bự kia, ly cà phê chỉ còn là một chiếc cốc nhựa trống không được vứt vào sọt rác. Giai điệu và tâm hồn lãng đãng của một kẻ nhiều tâm sự sẽ còn lại, lắng sâu. Những suy nghĩ, trăn trở của một khoảng thời gian đáng sống, đáng lo và nhiều hoài bão. Tuổi trẻ của tôi...

Ai cũng có nhiều mơ ước, khát khao. Nếu nói rằng đó là động lực, là sức mạnh điều đó không sai và nó cũng có thể là một thứ đối trọng ghê gớm với những gì mình đang có trong cuộc sống hôm nay.

Mưa vẫn rơi đều ngoài kia, trời mưa ở đây không ào ạt như phố Sài Gòn của tôi ngày nào mà rỉ rả, nhẹ nhàng đến lạ. Thứ tình cảm nhẹ nhàng có thể làm con người ta tổn thương ghê gớm. Hãy quên đi nỗi sợ hãi trong những lần chạm nhau đó, tôi cũng không thể náng lại bên hiên lâu hơn được nữa. Tôi cũng phải về thôi, trời về đêm sẽ lạnh lẽo hơn và ngoài đường cũng sẽ thưa thớt hơn.

Đến bây giờ tôi vẫn nhớ như in khoảnh khắc như vậy, "Il pleut sur Bruexelles"[1]. Một sự vô tình hay là hữu hình cố ý.

***

Đôi khi chúng ta cần sự yên tĩnh để nghĩ ngợi một điều gì đó, nhưng cũng có kẻ thích làm điều ngược lại. Họ hay tìm đến những chốn đông người, nhiều tiếng ồn, dĩ nhiên đó không phải là thứ tiếng ồn đinh tai nhức óc. Bạn được mang đến một quán rượu đông đúc, nhiều đèn nhấp nháy loạn xạ, tiếng nhạc sập sình không ngớt, theo đó là một vài ly rượu, một hoàn cảnh tốt để người ta có thể nghĩ ngợi đấy chứ. Paul đã đặt tôi vào một không gian như thế mặc cho cái tâm trạng chết tiệt của tôi lúc này. Tôi luôn bắt đầu bằng một ly Mojito[2] và sau đó thì có trời mới biết, khi thì một loại rượu mạnh nào đó, lúc thì một thứ rượu vang chát... Thế giới của chất cồn không khó để người ta lựa chọn, còn những kẻ đến đây không phải để thưởng thức rượu mà để quên đi sự đời.

Thời gian càng trôi về cuối ngày thì cũng là lúc những khoảng không xung quanh tôi được lấp đầy. Thay vì ngồi thoải mái và có thể lắc lư, di chuyển thì mọi người bắt đầu để ý hơn đến sự chuyển động xung quanh. Mọi thứ có vẻ náo nhiệt hơn, sự đông đúc ấy vốn bị tiếng nhạc, bị những khoảng tối che khuất. Tôi thấy đúng khi người phương Tây vì von nơi này như là "chiếc hộp"[3], nó gói được cả một thế giới nhỏ bé với đủ mọi hạng người, giới tính ; kẻ mang theo niềm vui, người đến với nỗi buồn, đâu đó có cả sự trăn trở, nghĩ suy.

Tôi bắt đầu chú ý đến đám người mới đến, họ trở thành những kẻ đến đúng giờ chứ không phải đến muộn bởi cuộc sống về đêm lúc này mới bắt đầu. Trong số người mới đến ấy tôi chỉ chú ý đến một cô gái. Một người giống tôi về chủng tộc, mái tóc đen và dáng dấp của kẻ đến từ phương Đông ; làm sao lẫn lộn cho được trong thế giới của những kẻ cao lớn, da trắng, da đen... Hơn thế, tôi còn có cảm giác chúng tôi đến cùng một đất nước. Bạn biết không, thứ cảm giác nhận ra ai đó giống mình đôi khi chính xác lắm, nó đúng phải đến chín mươi phần trăm chứ không ít. Nó sẽ giúp bạn tìm ra nét tương đồng trong một thế giới có nhiều khác biệt. Tôi vẫn cứ dõi theo cô gái nhỏ ấy, hình như ánh mắt tôi quá lộ liễu, khiến cho cậu bạn Paul của tôi nhận ra. Hắn vỗ vai, ghé vào tai tôi hỏi:

- Người quen hả?

- Không, người lạ!

- Cậu thích cô gái nhỏ đó hả?

- Có sự xuất hiện của cô ta để tôi thấy mình không phải sinh vật lạ ở đây thôi.

Hắn cười phá lên với câu nói đùa ấy của tôi.

Tôi cũng tiếp thêm cho sự sảng khoái ấy của hắn

- Không đúng sao?

- Rất vui được đi cùng một sinh vật lạ.

Hắn đẩy chiếc cốc trên tay về phía tôi chạm một cái và tiếp tục uống. Còn tôi, dù thế nào thì ánh mắt cũng đã không thể rời được cô gái ấy. Chẳng nghĩ gì xa xôi, điều tôi mong muốn biết lúc này là liệu cô ấy có phải là người Việt hay không, để thay vì phải giao tiếp bằng thứ sinh ngữ rối ren, tôi có thể thoải mái nói tiếng Việt với cô ấy. Như vậy chẳng phải tốt hơn rất nhiều hay sao.

Thật thảm hại, khi hình như cô ta chẳng để ý gì đến tôi, đúng hơn là tôi hơi bị chìm ở thế giới hỗn độn này. Xung quanh cô ấy không chỉ có âm nhạc, có ánh sáng mà còn có một vài người bạn đi cùng. So với cậu bạn Paul đang liên tục uống và tán chuyện với cô phục vụ thì cô ta có vui vẻ hơn tôi nhiều. Cô ta không nhìn thấy tôi lẽ đương nhiên cô ấy sẽ không thể bắt được ánh mắt tôi đang dành cho cô ấy. Tôi sẽ không phải lo giấu diếm vì phép lịch sự, tôi cứ để cho mình thoải mái. Phải chăng sự xuất hiện của cô gái ấy đã làm cho tôi cảm thấy dễ chịu hơn lúc nãy. Nói như những kẻ lãng mạn thì đó như là một làn gió thiên đường khẽ lọt vào chốn địa ngục. Tôi dám tin cơn gió ấy sẽ ở đây đủ lâu để thổi tắt ngọn lửa nóng nảy quái ác đã nung tôi từ lúc nào.

Paul lại quay sang phía tôi, hắn vẫn là một cậu bạn tốt bụng khi không bỏ quên tôi, dù có ham vui đến đâu:

- Cậu có muốn tôi xin số điện thoại cô ấy không?

Tôi chỉ cười với lời đề nghị ấy.

Đó là cách người ta làm quen với nhau trong môi trường này. Nếu bạn thích thú với một ai đó, thì cách lịch sự và thông dụng nhất là hãy nhờ một người bạn đi cùng đến bắt chuyện và tạo cầu nối cho bạn. Một thứ "thủ tục" khá rườm rà của người phương Tây nhưng lại vô cùng ý nhị. Hai người cần gặp sẽ không phải quá khó xử và nếu có một sự chối từ nào đó thì sẽ không ai cảm thấy ngại ngùng. Khi thời đại thông tin phát triển như ngày nay thì cũng chẳng cần phải mất nhiều thời gian làm quen hay bắt chuyện. Sứ giả hoà bình chỉ cần mang số điện thoại của bạn đến với đối phương hoặc đề nghị đối phương điều ngược lại, vậy là đủ, sau đó thì để cho nhân vật chính viết tiếp câu chuyện của họ.

Tôi không vội vàng đón bắt ngọn gió thiên đường kia, tôi có sự nhút nhát của riêng mình. Có thể ngọn gió ấy chưa phải dành cho tôi, tôi vẫn có nhiều suy nghĩ lẫn lộn lúc này. Hơn nữa tôi đến đây hôm nay chưa cần phải để tìm kiếm cho mình những mối quan hệ. Tôi nên trở lại với Paul, với rượu, với tiếng nhạc và câu chuyện phím của những kẻ xung quanh mình.

Bạn biết không, cơ hội đôi khi chỉ đến một lần, có lúc nó chỉ thoáng qua và vụt đi rất nhanh. Kẻ nào nắm bắt được sẽ có thể hân hoan trong niềm vui chiến thắng, còn ngược lại kẻ đánh mất chỉ còn biết ngậm ngùi chờ đợi một điều đặt biệt nào khác. Tôi đã lỡ mất ngọn gió mát của mình như thế. Khi ly rượu trên tay đã cạn, khi đã đủ dũng cảm với bản thân thì tôi lại không còn thấy dáng người con gái nhỏ bé ấy trong đám đông. Tôi có thực sự luyến tiếc? Tôi đã suy nghĩ mãi về điều đó suốt trên chuyến tàu thăm thẳm về ngoại ô. Khi mọi thứ xung quanh yên tĩnh lạ lùng, khác hẳn không khí lúc nãy. Tiếng sập sình của động cơ, tiếng va chạm của bánh con tàu trên đường ray răn rắc không làm phá đi không gian yên tĩnh tôi có. Một kẻ nhiều tâm sự và đã nồng nàn trong men rượu thì chẳng còn gì làm hắn bận tâm được nữa.

Vài tháng sau tôi chuyển hẳn lên Bruxelles, kinh đô của Vương quốc Bỉ. Nó rộng lớn hơn cái thành phố ngày xưa tôi ở nhiều và cũng không cách xa là mấy để tôi không quá choáng ngợp với những sự thay đổi xung quanh. Bạn biết đấy, ở lục địa già, mỗi vùng có thể mang một kiểu khí hậu đặt trưng, chỉ cần băng qua một con sông, một ngọn núi là thế giới xung quanh của bạn đã có nhiều sự khác biệt. Chưa kể ở nước Bỉ này, có còn ẩn chứa sự đa dạng về sắc dân và văn hóa. Chỉ cần bước qua ranh giới giữa vùng nói tiếng Pháp với vùng nói tiếng Hà Lan thôi thì bạn đã như sống giữa hai đất nước khác nhau rồi. Đó lại làm nên màu sắc văn hóa đặt trưng của mỗi vùng miền, mỗi đất nước. Tôi luôn thích sự ổn định trong cuộc sống và rất ngại di chuyển. Cuộc đời tôi đã đánh dấu bằng chuyến hành trình định mệnh từ Á sang Âu một lần rồi, dẫu biết từ thành phố nhỏ ngày nào đến thủ đô lớn chẳng bao xa, nhưng vạn bất đắc dĩ tôi mới chuyển hẳn lên đây. Tôi vẫn lưu luyến lắm thế giới nhỏ yên bình nơi đó và chỉ thích đến với Bruxelles mấy ngày cuối tuần, dịp lễ lộc tụ tập cùng bạn bè hay đi công cán vậy thôi. Bạn biết đấy, đâu phải cuộc sống lúc nào cũng do mình tự tạo ra, cứ gọi là hoàn cảnh đưa đẩy đi. Công việc nghiên cứu tiếp tục đưa đẩy tôi, đối với một nhà khoa học, một kẻ thích giam mình trong phòng thí nghiệm như tôi thì có lẽ lý do đó trở thành yếu tố sống còn. Dĩ nhiên ở thủ đô, chúng tôi có thể tiếp cận được với những trang bị tốt hơn và có thể liên lạc với các nhóm khác nhanh hơn và công việc sẽ thuận lợi nhiều. Dù sao thì tôi vẫn là kẻ độc thân, ngại gì chuyện dọn nhà với chiếc vali với mấy cái thùng carton[4] sách vở, đồ dùng chứ.

Từ ngày làm việc ở Bruxelles, tôi bắt đầu có cơ hội giao lưu với những chường trình hợp tác nghiên cứu quốc tế. Thật may mắn khi tôi được vị giáo sư giới thiệu làm quen và hướng dẫn cho một chương trình trao đổi nghiên cứu sinh với Việt Nam. Đây chính là điều tôi mong ước bấy lâu. Đó là một điều kiện tốt để tôi có thể chia sẻ kinh nghiệm của mình với các bạn sinh viên Việt Nam và cứ nghĩ to tát hơn chút thì tôi có thể phần nào đóng góp chút sức mình cho quê hương yêu dấu của mình. Tôi nghĩ điều trăn trở nhất của những kẻ làm việc và nghiên cứu ở nước ngoài như chúng tôi không hoàn toàn là công việc hiện tại mà đó là làm sao tạo được cầu nối với đất nước nơi mình đã sinh ra. Chúng tôi có hẳn một diễn đàn trên mạng internet, nơi chúng tôi có thể học hỏi và trao đổi kinh nghiệm lẫn nhau, không chỉ như những người đồng nghiệp, nghiên cứu sinh, chúng tôi còn trở thành những người bạn. Trong số đó tôi vẫn hay nói chuyện với một cô gái tên Vân, hiện đang làm nghiên cứu sinh ở Paris. Lý do ban đầu chúng tôi hay nói chuyện với nhau vì đề tài chúng tôi đang làm thuộc cùng lĩnh vực, nghiên cứu về một số loại kháng thể phòng bệnh nhiệt đới. Chúng tôi đã rất đam mê cho lĩnh vực này, vì chúng tôi biết nó rất có ích cho những nước như Việt Nam, khi mà hàng năm phải chống chọi với những căn bệnh lạ, xuất phát từ những nguyên nhân thời tiết hay sự thay đổi môi trường sinh thái.

Tôi và Vân vẫn trao đổi với nhau như những người đồng nghiệp qua các bài trên Forum[5], cũng có những lúc thư giãn trên góc Tâm sự, chia sẻ hình ảnh dành cho cộng đồng du học sinh trong khuôn khổ chương trình. Rồi có lúc chúng tôi nói chuyện với nhau như những người bạn, qua Yahoo hay Facebook. Với tôi, cô gái tên Vân đó có điều gì đó rất lôi cuốn và khiến tôi rất thích mỗi khi được trò chuyện hay đọc những dòng tâm sự của cô ấy. Bạn đã bao giờ có cảm giác thấy ai đó và có cứ cho rằng hình như mình đã gặp người đó ở đâu rồi. Hôm đầu tiên thấy hình Vân trên Facebook, tôi đã thoáng cảm giác như vậy. Tôi thích Vân từ đó, nhưng tất cả chỉ dám giữ trong lòng vì tôi chưa hề biết cô ấy có cùng cảm xúc như tôi hay không? Cả hai đã từng có mấy lần hẹn nhau gặp gỡ ở Sài Gòn trong dịp nghỉ hè, nhưng rồi thời gian, công việc cá nhân khiến chúng tôi lại lỗi hẹn. Biên giới Pháp với Bỉ cũng không xa, nhưng chưa một người vượt qua được cái ranh giới ấy.

Tròn một năm đi qua, tôi vẫn ngày ngày đều đặn bắt tàu điện từ nhà đến phòng thí nghiệm, thủ đô Bruxelles cũng đã trải qua bốn mùa như thế. Vậy là cũng là đã mười tháng tôi và Vân nói chuyện với nhau. Chúng tôi vẫn chưa đi xa hơn mối quan hệ của hai người bạn, hai người đồng nghiệp, rõ ràng chúng tôi có cả khoảng cách địa lý.

Thêm một mùa hè và một mùa thu nữa trôi qua, tôi cảm thấy giật mình vì thời gian cứ thoăn thoắt chẳng cho ai chút đong đếm gì. Công việc của tôi vẫn thuận lợi, tôi mừng vì Vân cũng thế. Cô ấy đang dần bước vào những ngày tháng cuối cùng để hoàn thành nghiên cứu của mình, sau đó là bảo vệ luận án để kết thúc. Tôi đã hỏi cô ấy có dự định gì khi hoàn thành xong chương trình bên này, thì cô ấy nói rằng cô ấy sẽ về Việt Nam, liên hệ với một số viện nghiên cứu trong nước để phát triển thêm công trình nghiên cứu và đưa nó vào thực tiễn. Một định hướng quá rõ ràng và hợp lí. Tôi chỉ biết ủng hộ nhưng từ trong sâu thẳm tâm hồn tôi có nhiều mộng mị, thứ tình cảm tôi dành cho Vẫn đã lớn dần theo thời gian. Năm đó tôi không dành kì nghỉ Noel cho chúng bạn, cho Bruxelles mà tôi muốn đến Paris. Kinh đô ánh sáng vẫn hấp dẫn đối với nhiều người trong dịp Giáng sinh và năm mới, nhưng đối với tôi chuyến đi lần này không chỉ có thế.

Mùa đông ấy, Paris đón tôi không phải bằng những con đường trắng xóa mà bằng những cơn mưa. Mưa ở Paris cũng có chút gì đó khác với Bruxelles, cũng không giống với mảnh đất phương Nam nơi chúng tôi từng lớn lên. Tôi đã gặp được Vân, một cuộc gặp gỡ tưởng đã bỏ lỡ từ lâu lắm nay đã thành sự thật dù rằng không phải ở Sài Gòn như chúng tôi vẫn dặn nhau. Một lần chạm mặt duy nhất, đối diện với con người bằng xương bằng thịt, rất vui vẻ, chân tình và đầy chất chứa. Tôi không lấy làm ngạc nhiên hay phải thản thốt giữa một cô gái mà tôi vẫn trao đổi cả năm trời qua các phương tiện liên lạc với một cô gái thực tế đứng trước mặt tôi. Tôi vẫn có cảm giác gặp cô ấy ở một nơi nào đó trong những nơi tôi đã sống, đã đi qua. Vân vui vẻ làm người hướng dẫn viên nhiệt tình để giới thiệu cho tôi nhưng gì đẹp đẽ nhất, thơ mộng nhất của Paris : tháp Eiffel, bảo tàng Louvre, nhà thờ Notre Dame. Chúng tôi đã có thật nhiều thời gian để nói chuyện với nhau, không phải bằng điện thoại hay ngồi trước máy tính. Tôi đã chọn cho mình một cơ hội thích hợp để nói lên những điều mình cảm thấy bấy lâu, khi cả hai cùng ngồi tránh mưa trong một quán cà phê đối diện nhà thờ Đức Bà. Tôi đã nắm tay Vân, một cái nắm tay bất ngờ nên khiến cô ấy thoáng giật mình. Khuôn mặt đẹp của Vân như tê buốt trong buổi chiều Đông ướt át ấy. Một sự phản xạ không biết từ con tim, hay khối óc mà cô ấy đã vội giật ra để thoát khỏi bàn tay tôi. Hành động ấy khiến vị khách phương xa như tôi thật nao lòng. Để rồi sau đó, khuôn mặt ấy như cố gượng cười và tỏ vẻ ngây thơ đùa cợt:

-Em có người yêu rồi đó anh !

Đôi môi của tôi chị kịp mấp mé:

-Vậy sao...

Vân quay mặt nhìn ra phía đường phố với cộ xe và những người qua lại, trời mưa. Có lẽ cơn mưa đã kìm chân chúng tôi lại, nếu không chúng tôi đã không tự nêm chân mình trong một tình huống ngột ngạt thế này. Tôi trở thành người chủ động dắt cả hai đi ra khỏi bầu không khí ấy.

- Trời mưa quá em nhỉ ? Anh lại thấy nhớ những cơn mưa ở Bruxelles...

Cô ấy vẫn đăm chiêu nhìn theo con phố trước mặt.

- Em đã từng đến Bruxelles chưa ?

- Dạ, có một lần rồi anh ạ ! Nhưng đó không phải là một ngày trời mưa.

Tôi đã nói thầm trong đầu : « Nếu như em cũng đến Bruxelles trong một ngày trời mưa thì ít ra em sẽ hiểu được tâm trạng của anh lúc này ».

Tôi xua tay, nâng ly cà phê đã nguội lạnh trên môi, dù đã rất nhiều đường nhưng vẫn đắng. Tôi đã một lần nữa lỡ chân, để thời gian lấy đi tất cả.

Đêm cuối cùng đó Vân đã nhắn tin cho tôi rằng, ngày mai cô sẽ không thể ra sân bay tiễn tôi được. Có lẽ tôi cũng nên gửi tình cảm của mình đối với Vân vào quá khứ. Có thể tôi chưa hiểu nhiều về Vân, cũng có thể cô ấy đang trách tôi, đáng lí ra tôi nên cho cô ấy một dấu hiệu nào đó. Tôi không trả lời, cũng không nhắn nhủ lại điều gì. Bây giờ tôi đã hiểu lời nói tưởng như đùa lúc chiều của Vân là sự thật. Chuyến bay ngắn ngủi nhưng tôi cảm thấy nó thật dài trong sự ray rứt muộn màng...

Trở lại Bruxelles những ngày sau đó, chúng tôi vẫn như là « hai người bạn », thứ tình bạn dễ mai một theo năm tháng vì nó đã có thăng trầm. Lần cuối cùng Vân gửi thư cho tôi là để báo cho tôi biết cô ấy đã bảo vệ thành công luận án Tiến sĩ của mình và chuẩn bị trở về Việt Nam.

***

Tất cả đã là chuyện của quá khứ thế nhưng nó lại tiếp tục bị khơi lại hôm nay, khi tôi đọc được một dòng tâm sự của một cô gái, một người mới đọc mà tôi đã có cảm giác quen từ lúc nào và giờ đây cô ấy chuẩn bị đính hôn với một chàng trai mà cô ấy không yêu. Người cô sắp đính hôn là một người tốt, luôn dành cho chị những sự quan tâm ân cần nhất mà một đứa con gái vẫn mơ. Người cô có thể gặp hàng ngày, có thể ngồi cà phê chia sẻ những tâm sự, hay đôi khi gục khóc trên vai mà không cần phải giấu diếm. Người mà cô có thể gặp mỗi khi cảm thấy cô đơn và lạnh lẽo nhất. Người ấy yêu cô, muốn cô được hạnh phúc...

Bruxelles lại đón cơn mưa đêm lành lạnh, tôi đi về trong nỗi hiu quạnh, xót xa cho thời gian đã qua, cho những cơ hội mình đánh mất ; nghẹn ngào và du dương như tiếng hát của Dalida tiếc thương Jaques Brel ngày nào...

---

[1] Tên một bài hát.

[2] Tên một loại cooktail.

[3] Quán bar, sàn nhảy hay được gọi là hộp đêm.

[4] Thùng giấy.

[5] Diễn đàn mạng xã hội.

Danh Trần

Nguồn - tác giả: : Sưu Tầm

Thủy Điền

Tác Giả Lê Thanh Hùng

Nhà Thơ Lâm Nguyên

Thủy Điền

Nhà Thơ Lệ Hoa Trần

Tỏ Tình Vào Mùa Thu

Có một người khóc lặng vì tình yêu vừa để mất. Ở một góc đâu đó trong thành phố mùa đông.

***

Cuối năm nhưng trời vẫn chưa trở lạnh. Nắng sáng sớm, tinh tơm và tốt lành, đập thẳng vào mắt khi bánh xe đang phóng vụt trên đường. An cứ nhìn mãi đôi mắt nó trong gương chiếu hậu, chỉ thấy mệt mỏi bao trùm màu nâu hổ phách. Chắng buồn nhíu mày, chẳng buồn thay đổi. Ane Brun đang hát The Fall trong lỗ tai, rên rỉ thật thảm hại. Đột nhiên một chiếc Vespa thắng vội trước mặt, gây hoảng loạn cực độ. Chẳng có gì nghiêm trọng xảy ra, nhưng bên trong nó bỗng dưng muốn hét lên kinh khủng. Một cách thản nhiên, mọi thứ tự động kìm hãm, bánh xe lại lăn đều đều trên đại lộ sáng sớm. Cái lạnh ở đâu không biết bỗng ùa về thảng thốt, gây tê cứng các đầu ngón tay. Buổi sáng chết tiệt! Nó rủa thầm.

Buổi sáng sau ngày hôm qua. Cũng chết tiệt nốt.

Cái ngày mà Huy bảo, mình quên nhau đi.

to-tinh-vao-mua-thu

Cơn bực dọc vẫn cứ dai dẳng, khiến nó quăng mạnh túi xuống mặt ghế nệm salon ngay cửa ra vào. Minh nhìn nó thảng thốt. Anh thản nhiên thông báo ngắn gọn về project mới, đưa ra một số yêu cầu cần thiết và deadline. Nó vừa rót nước vừa nghe, rồi bảo Cứ để đó trên bàn cho em, em ra ngoài hút thuốc. Sau tấm cửa kính, An đứng đốt thuốc lặng lẽ. Vạt áo chemise bay phất phơ trong gió. Ở trong này, Minh nhìn về khoảng sân trước mặt và muốn ra giật mạnh vạt áo mà bảo Đừng hút nhiều đến vậy, nhưng đôi mắt mệt mỏi và trống rỗng ban nãy khiến anh khựng lại. Khẽ khàng, Minh mở cửa ra đứng sát bên và nhìn nó thả từng vòng khói lên bầu trời xanh ngắt.

- Hôm qua anh và Thụy đã chia tay.

- Chúc mừng. – Nó nói gọn lỏn, chẳng buồn nhìn Minh lấy một cái.

- Em có chuyện gì sao?

- Có. Huy cũng bỏ em đi luôn rồi. Chết tiệt.

- Em ổn không?

- Có vẻ ổn. Vì tay cầm thuốc vẫn không run run, hả? – Nó nhếch mép cười.

- Dù thế nào thì ngày vẫn trôi. Hoàn thành xong thiết kế anh để trên bàn trong hôm nay nhé. Còn nữa, đừng hứng lên mà hút thuốc khi làm việc. Tàn thuốc rơi vào bản vẽ là đi đời đấy.

Nói rồi Minh đẩy cửa bước vào trong. Một cơn gió khô thổi lướt qua. Giọng An trầm khàn rơi rụng. " Dù thế nào thì ngày vẫn trôi. Ước gì có ai đó nắm tay em đi qua ngày tháng"

.......

Một năm trước, ở văn phòng thiết kế này, An xuất hiện như một cơn lốc, mang đến cơ mang nào niềm vui và nhiệt huyết của một con bé mới ra trường thích chứng tỏ mình. Minh lúc ấy đã đủ điềm đạm, đủ thông minh và nhạy cảm để quản lý nữ họa viên còn non kinh nghiệm. Giờ làm việc trôi qua sôi nổi. Thỉnh thoảng ở góc cabin nhỏ xuất hiện tiếng rú lên man rợ. Cà phê đổ lên bản vẽ, một đường vẽ sai, chậu cây nhỏ bất ngờ chết khô vào sáng sớm...Các sự kiện vui nhộn đôi khi phiền toái thường xuyên xảy ra nơi góc bàn của An khiến văn phòng thôi không buồn tẻ. Vào một số ngày An xin nghỉ, một ai đó cũng thử hét lên. Nhưng không khí vẫn buồn rầu đến đáng thương. Minh thường bức bối trong những ngày như vậy.

Minh quan tâm tới An vừa đủ. Vốn dĩ anh không thích những cô nàng ồn ào, sôi nổi, đã vậy lại còn có gu thời trang quái dị. Nhưng màu mắt nâu hay khiến anh choáng váng. Thỉnh thoảng gặp project khó nhằn, họ luôn phải ở lại văn phòng đến tận đêm để miệt mài hoàn thành deadline. Sau đó, Minh cho An quá giang về, vì đường phố nhiều cướp giật. Minh nói vậy. An ngồi sau, nói đủ điều, về sự thay đổi của phố phường, của góc đường này, quán xá nọ. Trào dâng trong An tình yêu thành phố nhiều đến gay gắt. Và một phần nào đó, nó thấm đẫm vào anh. Đêm về, trong cơn run rẩy của những cảm xúc không tên, Minh ngồi lặng đọc blog riêng của An. Giật mình nhận ra những khoảng sâu không ngờ trong tâm hồn ngỡ như non nớt của đồng nghiệp trẻ tuổi. Thời gian đó, mỗi sáng Minh thức dậy, anh đều muốn chạy bay đến văn phòng. Chỉ để nghe tiếng cười giòn vô tư lự của cô họa viên trẻ tuổi.

Đến mùa thu, khi cây sake trước cổng công ty ra hàng loạt những tán lá vàng, An bất thần nói yêu anh khi đang run rẩy trong cái lạnh đầu tiên của mùa thu. Minh còn nhớ nguyên vẹn khung cảnh và cảm giác lúc đó. Khoảng sân bàng bạc vắng người. An đứng đó, đôi chân gầy gò run lẩy bẩy vào nhau, ngón tay nắm chặt khăn quàng cổ và cười, bảo:" Em yêu anh nhiều cực. Và thật đẹp khi được nói ra điều này vào mùa thu. Để chúng ta có thể nắm tay nhau đi suốt mùa đông sau đó.". Đó là lần đầu tiên trong đời anh được nghe một điều đẹp đẽ đến vậy. Từ đáy đôi mắt màu mật ong óng ánh.

Thời gian sau này, An biến thành con người khác. An thôi mặc những chiếc áo thun hình thù sặc sỡ đi cũng những đôi dép ngộ nghĩnh. Nó làm quen với chemise rộng, quần jean bạc phếch và giày boot ngột ngạt. Nơi bàn làm việc có thêm một vài gói thuốc. Mọi người dần quen với cảnh cứ 30 phút một lần, cô gái gầy gò trong vạt áo rộng đứng đốt thuốc sau cánh cửa, trước mặt cây sake đứng sừng sững. " Công việc áp lực quá". An bảo vậy. Duy có Minh hiểu được An đau như thế nào. Và anh cũng tự hỏi mình rất lâu, tại sao mùa thu năm đó anh lại từ chối lời tỏ tình của cô gái mà anh không hề biết rằng sau này anh sẽ yêu rất nhiều.

Anh đi qua nhiều mối tình vụn vặt, nửa vời, mà không biết mình đang tìm kiếm điều gì. Các mối quan hệ đều công khai. Một ngày đầu tháng 2, An thôi yên lặng. Văn phòng lại rộn ràng như khu rừng nhiệt đới mùa mưa. Ít ai biết từ mùa thu năm nào, An không còn là chính mình nữa. Khi thấy Minh chở Thụy – người yêu hiện tại – sượt ngang qua cổng, An đứng khóc lặng lẽ nơi góc sân. Gió thổi khô mắt, rát buốt. Nó vui khi Minh tìm được một cô gái đẹp, và tốt. Và không cho phép bản thân trầm đục nữa, nó nói cười trở lại. Một dạng tự kỷ xoa dịu tinh thần hiếm gặp của tuổi 20. Duy có điều, hút thuốc trở thành thói quen khó bỏ. Đôi ba lần nó thảng thốt khi nhìn thấy lá sake từ từ chuyển sang vàng. Mùa sắp về rồi, mà nó vẫn cứ buồn bã không nguôi.

Có một vài đêm buồn chán, Minh kéo nó đi uống. Dạo ấy công việc nhiều, dự án hối hả liên tục, chẳng đủ thời gian mà thở, mà pha cho nhau vài ly cà phê thơm mùi sữa trong văn phòng. Ở bên bàn nhậu hôm ấy có Huy. Huy khéo léo che giấu ánh nhìn của mình về An. Tàn cuộc, Minh bảo Huy chở An về. Thản nhiên và không ngượng ngập. An cười tít mắt, hỏi không sợ Huy chở em đi bán à? Minh cười hiền, chẳng sợ đâu, vì anh sẽ chỉ giao em cho người tốt.

Đêm hôm ấy dài lê thê. Minh chạy xe về một mình, tự dưng nhớ về những tối muộn hôm nào. Mệt mỏi vì công việc, nhưng mắt lấp lánh vui. Tiếng An cười trải dài qua những con phố. Minh không hiểu nổi mình nữa. Rõ ràng tháng ngày ấy, giấc mơ đêm nào cũng tràn ngập hình ảnh một người. Nhưng lẽ thường, người ta ít can đảm với tình cảm của mình. Lý trí còn đủ tỉnh táo để cân đo đong đếm, để viện lý do cho sự hèn nhát của trái tim. Mãi rất lâu sau này, Minh tiếc nuối biết bao mái tóc cũn cỡn khô cứng cùng những đôi dép màu sắc ngộ nghĩnh mà An đã mang đến trong đời. Nhất là khi Minh im lặng nắm tay Thụy đi ngang công viên vắng vẻ. Cô nép vào người anh, cười dịu dàng, tóc mềm chạm vào mặt mát rượi. Nhưng suy nghĩ trong anh lang thang. Cảm xúc trong anh đắng chát. Giá như một lần trong đời anh can đảm, thì tim đã chẳng nhói lên như vậy khi thấy Huy nắm tay An đi trên đường phố hôm nào.

Huy tốt lành. Nhiều đêm trong căn phòng trống của Huy, An nhìn lên gương mặt đang ở bên trên mình, thì thầm điều gì đó. Huy bảo: "Anh biết mình không thể làm tan hết đi nỗi buồn trong em. Anh chỉ biết yêu em thật nhiều. Anh đã cười như một tên ngốc mỗi khi nói chuyện với em. Như đêm khuya nào anh chạy đến nhà em và bảo Mình nắm tay đi, vì mùa đông lạnh đến thế cơ mà. Khi em nắm tay anh, anh đã tự hứa với lòng, dù thế nào cũng sẽ yêu thương em bằng tất cả mùa đông trong đời cộng lại. Đừng buồn nữa, có anh ở đây rồi." Nước mắt rơi trên khóe môi An mặn đắng. Khi Huy đưa bàn tay to lớn của mình lên định chùi đi, An bật khóc nức nở. Không dễ gì để quên khoảng thời gian khi người ta hai mươi – chìm đắm trong tình yêu với một người. Sáng hôm nào đã can đảm nói yêu thương, sáng hôm nào khói thuốc bay nhòe nhoẹt đôi mắt nâu. Nhưng thời gian sẽ là liều thuốc thần kỳ. Tuổi trẻ của bất kỳ ai cũng tin vào điều đó. An thầm thì: "Em sẽ tập yêu thương anh Huy à, vì tất cả những gì anh đã mang đến. Dù rằng muộn màng...". Nụ hôn Huy rơi rớt trên bờ vai đêm ấy còn ấm nóng đến tận sau này.

Nhưng hôm qua. Mùa thu. Huy bảo. Mình quên nhau đi. Rồi.

- Tại anh đấy, Minh.

An bảo với Minh như thế. Minh tròn xoe mắt. Vì sao? Vì em còn giữ hình anh trong ví, hôm qua lén lút thế nào lại mang ra xem khi đang cà phê ấm nóng với Huy. Vì thời gian qua em vẫn cứ để lòng mình trôi lãng đãng về đâu. Vì Huy bảo không tài nào nắm bắt được em. Huy bảo em về với anh đi. Em ngốc quá, An à. Em chẳng biết nữa. Trả lời em đi, vì sao anh từ chối lời tỏ tình của em vào hôm nào?

Minh im lặng. Tối hôm đó họ lại chở nhau đi trên những con đường quen thuộc. An thôi nói nhiều, nhưng tựa vào vai Minh lặng lẽ. Giọng nói Minh tan vào dòng xe cộ đông đúc ồn ào, nhưng không hiểu sao An lại nghe rõ ràng đến từng nhịp thở. "Mùa đông đó anh hối hận nhiều. Anh hay đứng nhìn em đốt thuốc, và tự hỏi điều gì là quan trọng trong cuộc đời mình? Những cuộc gặp gỡ hào nhoáng, những bản hợp đồng giá trị, bàn tay ai thon dài trên nếp váy xếp li hay chỉ đơn giản là cùng ai đó miệt mài trong văn phòng vắng người, dưới ánh đèn vàng vọt, ngoài kia phố phường đông đúc tưởng chừng như đứng yên? Anh nhớ em nhiều. Nhưng cũng tự biết rằng mình phạm sai lầm lớn không thể sửa chữa. Em đừng hút nữa, bởi không ai buồn mãi. Nếu hạnh phúc trên đời này là có thật, thì anh cũng muốn dành hết cho em".

An thử cầm tay Minh băng qua các con phố. Để yên cho Minh chùi vệt nước tương dính trên miệng khi cả hai ăn hàng rong. Bàn về một ý tưởng nảy ra trong đầu cho project mới khi chứng kiến những sự việc kỳ lạ trên phố. An tìm kiếm những cảm xúc của một năm về trước, và giật mình nhận ra nó vẫn còn vẹn nguyên. Sự tươi lành, mới mẻ, những rung chạm đầu tiên...

Lạ thật. Rồi thôi. Không còn cảm thấy gì nữa cả.

An hoảng hốt nắm vội bàn tay Minh. Tự nhiên nhớ về bàn tay thô ráp vụng về của ai chùi nước mắt mình trong đêm nào. Vội buông thõng. Và bật khóc.

- Minh! Em đã từng ghét anh biết bao, khi anh để em đứng dưới khoảng sân đó và bảo: "Làm đồng nghiệp thì tốt hơn chứ cô bé". Càng ghét hơn lúc anh bảo Huy chở em về trong lần đầu tiên gặp gỡ. Giờ thì anh có buồn không, khi em bảo em hết yêu anh rồi, hả Minh?

- Huy có tốt với em?

- Có. Dù rằng bên Huy em vẫn cứ nhớ về anh nhiều đến chết được.

- Còn bây giờ?

- Em nhớ Huy. – An chùi mắt, khổ sở với chính mình.

Minh bước tới cầm tay nó, siết chặt. Khóe mắt chỉ chực tràn.

- An này, nếu vậy thì hãy đi tìm Huy đi. Rồi Huy sẽ nắm tay em đi qua ngày tháng. Mọi thứ đơn giản lắm. Chỉ cần can đảm với trái tim mình thôi, như em đã từng. Đúng không?

An nhìn sâu vô mắt người con trai đang đứng trước mặt. Mọi thứ tưởng như mới hôm qua thôi. Nhưng nhắm mắt đã qua một năm. Nhắm mắt bốn mùa đã xoay vòng. Trái tim cũng có biết bao thay đổi. Yêu ai trước, yêu ai sau, quan trọng gì. Quan trọng là một đêm nào, có ai đó đã từng ủ ấm cả mùa đông bằng những lời nói chân thành từ tận sâu trái tim. Nghĩ vậy, An bước chân về nơi mà An biết Huy đang ở đó. Và chờ đợi. Khi nào Huy bước ra, An sẽ chạy đến và bảo: "Lạnh rồi. Mình nắm tay lại đi". Cười một mình rất lâu.

Có một người khóc lặng vì tình yêu vừa để mất. Ở một góc đâu đó trong thành phố mùa đông.

THMN

Nguồn - tác giả: : Sưu Tầm

Nhà Thơ Phạm Đức Nhì

Thủy Điền

Nhà Thơ Sông Cửu

Thủy Điền

Nhà Thơ Lâm Nguyên

Tác Giả Lê Dương

Nhà Thơ Phạm Đức Nhì

Nhà Thơ Lệ Hoa Trần

Nhà Thơ Trần Mai Ngân

Nhà Văn Hai Hùng Sài Gòn

Thủy Điền

Nhà Văn Trần Mai Ngân

 ĐÀN BÀ ĐA TÌNH: Là 'Phúc' Hay 'Họa'

Đàn bà đa tình họa hay phúc là do cách nhìn nhận của mỗi người, đa tình ở đâu và đa tình như thế nào để là “phúc”

Ông cha ta vẫn nói con gái môi đỏ, má hồng thường có vận mệnh đào hoa. Có thể họ không xinh đẹp, kiềm diễm nhưng họ có một sức hút khiến phái mạnh khó cưỡng lại được.

Những người đàn bà đào hoa đi đâu cũng có người thích. Nhưng đàn bà đa tình thì ngược lại, đa tình là nhiều tình, con người họ chưa bao giờ thiếu thốn cảm xúc. Họ rất dễ rung động, thích có cảm tình, dễ thích người khác giới. Bởi trong trái tim họ, cảm xúc luôn tồn tại, kể cả khi buồn chán hay đau khổ đến đâu.

Đàn bà đa tình? Là phúc hay là họa? Là nên vui hay nên buồn? Thực ra chỉ những người đàn bà như vậy mới có thể hiểu được. Đà bà đa tình, vẫn nhận được nhiều lời trách hơn là lời khen.

Đàn bà sinh ra, vẫn mong muốn yêu và được yêu; đó là đặc ân mà thượng đế ban cho họ. Đàn bà đa tình, dù họ có người yêu thương rồi, nhưng rất dễ bị dao động bởi những luồng cảm xúc khác. Người ta trách họ lẳng lơ, lăng nhăng, không biết an phận.

Đàn ông thích đàn bà đa tình hay không chẳng biết, chỉ biết rằng giai nào dám chọn đàn bà đa tình làm vợ chắc chắn phải đầy đủ bản lĩnh, tự tin (những kẻ bạc nhược, tặc lưỡi... Hên xui, biết nàng đa tình, sợ mà vẫn lấy, rồi lấy về để dằn vặt thì không tính là đàn ông)! Đàn ông giỏi giang kiểu này mình rất nể, có một thằng bạn mình cũng dám chọn một em đa tình, nó bảo: Nàng đa tình nhưng nàng yêu mình là đủ. Khi nào nàng nhảy sang yêu thằng khác thì... Tính tiếp!

Nói đàn bà đa tình như than hồng không thể bọc năm bảy lần giấy, thả vào nước là nguội tanh cũng sai. Đàn bà đa tình giống một thanh kim loại tích điện, có thể làm sôi mọi chất lỏng từ đắng và bay hơi cả nước đá lẫn nước lọc. Năng lượng ấy mà dồn cho những đam mê nghề nghiệp mang thiên hướng văn học, nghệ thuật thì... Quá ổn.

Đàn bà đa tình, họ luôn muốn tạo sự cuốn hút và quyến rũ trong mắt đối phương, cũng bởi vậy họ được rất nhiều người chú ý.

Đà bà đa tình, tưởng rằng có nhiều người vây quanh, hóa ra họ lại là kẻ cô độc nhất; cô độc giữa rất nhiều mối quan hệ chẳng phải là điều đáng thương hay sao?

Đàn bà đa tình, họ luôn yêu mãnh liệt và cháy bỏng nhất. Đối với họ tình đầu hay tình cuối họ đều tha thiết như nhau, yêu nhiều như nhau, say mê cuồng nhiệt như nhau.

Đàn bà đa tình, người ta vẫn bảo rằng “vô phúc” mới rước phải. Ý kiến này hoàn toàn sai lầm, đàn bà ai chẳng mong muốn một cuộc sống trọn vẹn, bên cạnh người mà mình yêu thương nhất nên dù đa tình hay không nếu tìm được một tình yêu đích thực họ sẽ toàn tâm toàn ý vun đắp hạnh phúc đó.

Đã là người đa tình thì nhu cầu yêu đương của họ rất mạnh, họ có thể bỏ mọi thứ để chạy theo tiếng gọi của tình yêu và trong nhiều trường hợp, họ là người mù quáng và bao nhiêu tai tiếng, khốn khổ của họ phát sinh từ đây. Hầu hết phái nam không ai chịu nổi một phụ nữ có thể cùng một lúc rung động với nhiều người.

Nhưng mặt khác, người phụ nữ đa tình cũng rất hấp dẫn đàn ông, bởi sự nồng nàn, say đắm của họ khơi gợi được những cảm xúc mãnh liệt ở đàn ông. Họ quyến rũ, có ma lực như một thứ trái cấm ngọt lịm và nguy hiểm. Cũng giống như một dòng sông ào ạt, nếu người đàn ông làm được một con đê thì dòng sông ấy đủ sức tưới mát cả một cánh đồng hay làm nên nguồn điện thắp sáng.

Phụ nữ đa tình vẫn có thể trở thành người vợ tốt khi bản thân họ phải ý thức được cái thói đa tình ấy của mình để không dấn thân vào những mối tình lăng nhăng, phù phiếm, biết vận dụng sự dào dạt ấy để mang đến hạnh phúc cho một người đàn ông của đời mình.

Đâu phải đàn ông không thích phụ nữ đa tình, chỉ có điều họ thích người phụ nữ chỉ đa tình với riêng một mình họ mà thôi.

Nhiều anh đàn ông bảo “đàn bà đa tình” cũng tốt thôi, nhưng phải nói rõ là đa tình nhưng chỉ yêu chồng và con mình thôi, không yêu chồng người khác... Làm khó nhau quá... Các anh ấy bảo đa tình, rồi sẽ đa nhân tình thôi!

Ôi phúc hay họa khi là đàn bà đa tình?

(ST) THMN

Nhà Thơ Chuỗi Ngọc

Thủy Điền

Nhà Thơ Lệ Hoa Trần

Nhà Thơ Lâm Nguyên

Nhà Thơ Sông Cửu

Nhà Thơ Lệ Hoa Trần

Nhà Thơ Tịnh Đàm

Mình không đến được với nhau

Chuyện xưa dĩ vãng tan vào niềm riêng

Một thời lãng mạn nợ duyên

Thôi đừng nuối tiếc lời nguyền chết xanh.

Thời gian rồi sẽ qua nhanh

Ngỡ như lời hẹn quẩn quanh mới vừa

Tưởng là tình thắm dẫn đưa

Nào hay ký ức vẫn thừa phôi pha.

Chia tay ngoảnh mặt thành xa

Ai sai, ai đúng cũng là nổi đau

Tình yêu đến độ nhạt màu

Bao nhiêu thề thốt nghẹn ngào dở dang.

Hai ta yêu quá vội vàng

Nói thương, nói nhớ tình mang chưa mùi

Từ nay hết nhé buồn vui

Đôi tay chẳng giữ ngậm ngùi quay lưng.

Chỉ còn hai tiếng người dưng

Nỗi niềm hạnh phúc lưng chừng chơi vơi

Giá như đừng hẹn người ơi

Thì giờ không phải rã rời tim yêu.

CẨM THUÝ

Nhất Lang

Lỡ Nói Lời Yêu

Đêm nay em lại không ngủ được..! Không ngủ được không phải vì nhớ một người đã từng quen, mà là vì con tim em còn trăn trở những thứ được cho là kỉ niệm, hay nôm na xa gần nó cũng là tình yêu, nhưng đối với em nó thật là xa xỉ..!

***

Ngay từ đầu em đã cảm thấy có gì đó sai sai trong cuộc tình của mình anh nhỉ.! Chắc có lẽ em không hiểu hết nghĩa của từ bạn để khi chợt nhận ra mình yêu anh mất rồi thì không thể dừng chân lại được. Em như ngây dại, trái tim em loạn nhịp và cứ làm theo nó, để bây giờ khi đêm tối hiện hữu em ước gì mình đã chưa từng gặp anh..! Hay chưa từng làm bất cứ điều gì để có gây sự chú ý của anh, thì chắc có lẽ em đã có cuộc sống vui vẻ hơn..!

Nếu tính theo tuổi phong thủy thì chúng ta hợp nhau anh nhỉ.? Nhưng ở ngoài đời thì em thấy chúng ta chẳng hợp nhau chút nào..! Em là một người hay nói,hay cười. Còn anh lại là một người trầm tính.! Ngay cái lần đầu tiên em đi phỏng vấn thì em đã không thích anh rồi.! Lúc đó trong mắt em anh là một người sếp lạnh lùng, ấu trĩ..! Nhưng với sự nhiệt huyết của sinh viên mới ra trường và sự năng động của tuổi trẻ thế là em được anh tuyển dụng vào công ty..! Chẳng biết do may mắn hay từ sự tận tâm của anh..! Em bắt đầu có cái nhìn khác hơn về anh.! Anh không còn là một người lạnh lùng nữa mà thay vào đó rất ấm áp.! Mỗi khi được làm việc với anh em thấy giống như mình được sống trong mơ vậy và công việc vì thế cũng tiến triển rất tốt với em..! 

Từ những công việc lớn nhỏ đều thành công ngoài mong đợi..! Các anh chị trong công ty đều khen anh và em là một cặp bài trùng, hay đơn giản hơn là ngôi sao may mắn của công ty. Và rồi em với anh ngắn chặt nhau như hình với bóng..! Đi đi về về cùng nhau, dù tới ngã rẽ chúng ta vẫn ở hai nhà cách xa nhau..!

Mọi chuyện chẳng có gì đáng nói nếu không có những biểu hiện lạ từ anh..! Từ những tin nhắn hay cuộc gọi em về tới nhà chưa hay em ăn gì chưa..? Từ những ly cafe hay những nụ cười chứa đầy tình cảm em chợt hiểu ra anh có chuyện gì đó không ổn với em..! Và kết thúc thật bất ngờ em cũng chợt nhận ra rằng hình như em lỡ yêu anh rồi thì phải..?

Bằng sự dũng cảm của tuổi trẻ, bằng lòng cứng cỏi, vì cái đạo lí tình yêu không phân biệt tuổi tác, hay giới tính, giàu nghèo.! Và hơn hết vì yêu anh nên em đã nói ra hết nỗi lòng mình với anh. Anh chỉ khẽ nhìn em, vẫn là ánh mắt ấm áp nhưng không phải chia sẽ yêu thương, nó giống như có gì đó tội lỗi.! Anh vẫn không thể vượt qua được dư luận, anh còn gia đình, bạn bè và trên hết là sự nghiệp..! Anh chỉ muốn anh với em là anh em tốt..!

Em chợt hiểu ra rằng những thứ đáng lẽ đã thuộc về nhau chưa chắc là của nhau..! Và khi nào xã hội này chưa thay đổi suy nghĩ thì anh và em cũng chẳng thể làm được gì.! Thôi thì đành chấp nhận vậy..! Em với anh sẽ đóng hết vở kịch này đến cuối đời, đến khi nào chúng ta chẳng còn thứ gì để bận tâm nữa. Em nghĩ ngày ấy sẽ đến và chúng ta sẽ là hai ngườ bạn già của nhau..! Em xin lỗi vì để mọi chuyện xảy ra như vậy, nhưng dù sao đi nữa em vẫn không hối tiếc khi nói yêu anh..! Hay em có nên nói lời tạm biệt để trả anh về cuộc sống của ngày xưa..?

Nguồn - tác giả: : Sưu Tầm

THMN

Thủy Điền

Nhà Thơ Lệ Hoa Trần

Nhà Văn Hai Hùng Sài Gòn

Lâm Nguyên

Nhà Thơ Huyền Diệu

Nhà Thơ Tịnh Đàm

Nhà Thơ Trần Mai Ngân

Nhà Thơ Lệ Hoa Trần

Nhà Thơ Lâm Nguyên 

Nhà Thơ Chuỗi Ngọc

Nhà Thơ Hải Rừng

Thủy Điền

Nhà Thơ Lệ Hoa Trần

Nhà Thơ Sông Cửu

Nhà Thơ Tịnh Đàm

Nhà Thơ La Thụy

Nhà Thơ Trần Mai Ngân

Thủy Điền

Nhà Thơ Lâm Nguyên

Nhà Thơ Lê Kim Thượng 

Nhà Thơ Sông Cửu

Nhà Thơ Lệ Hoa Trần

Web Inhaber

Nhà Thơ Chuỗi Ngọc

Nhà Thơ Hai Hùng Sài Gòn

Nhà Thơ Huyền Diệu

Nhà Thơ Lâm Nguyên

Thủy Điền

Nhà Thơ Tịnh Đàm

Tác Giả Lê Thanh Hùng

Nhà Thơ Yên Sơn

Nhà Văn Hai Hùng Sài Gòn

Nhà Thơ Hai Hùng Sài Gòn

Nhà Thơ Lệ Hoa Trần

Nhà Thơ Lâm Nguyên

Nhà Thơ Lệ Hoa Trần

Nhà Thơ Trần Mai Ngân

Thủy Điền

Nhà Thơ Nguyễn Xuân Nha

Thủy Điền

Nhà Thơ Lệ Hoa Trần

Nhà Thơ Huyền Diệu

Tác Giả Diệu Hạnh

Giấc Mộng Cũ

Lâu rồi không nghe nhạc nên hình như lòng cứng hơn. Muốn lại được mềm ra rồi tan đi cũng được.

***

Hồi con gái, má không có nhiều dự cảm về bản thân, cuộc sống gia đình, tương lai, chắc vậy cho nên đời má lênh đênh.

Gia tài má cho tôi chẳng nhiều như những cặp đôi má con khác. Nếu di sản của họ là vật chất tương đối đủ đầy; những cảnh báo, thủ thỉ, dạy dỗ sẻ chia về tình yêu, về những người đàn ông đi qua cuộc đời, về tình bạn, về cách gây dựng và chấp nhận một cuộc sống khi an bề gia thất, thì cái má cho tôi là sự tự do trải nghiệm, tự quyết định và tự trách nhiệm với những kết quả đó. Má ít lời vì má không nhiều câu từ hoa văn mĩ miều để nói, vì má cũng nóng tính, vì má biết, nói trước hay có cảnh báo bao nhiêu lần thì thực tế cũng sẽ không bao giờ ngả theo thứ mình muốn; vì tôi cũng ít nghe lời, vì tôi sinh ra đã là một đứa ngổ ngáo, vì tôi cũng thừa hưởng tính nóng như má nên nghe câu đầu đã biết cả câu sau, và vì tôi cũng hiểu, sống tới mới biết có điều gì đang chờ đợi mình.

Để đổ lỗi thì có lẽ tôi nói, cũng chính vì má cho tôi như vậy nên đời tôi, đến giai đoạn này, có nhiều sai lầm mà tôi muốn bước qua rồi làm lại một lần nữa, theo cách khác.

Tôi không phải viết để kể về má hay tâm tính của má hay những thứ gọi là gia sản, di sản mà người má đang bước vào ngưỡng thất thập cổ lai hy đã cho tôi. Mà có lẽ vì muốn giải thích cho những thứ khó hiểu mà bản thân đang làm. Đó cũng là một cách ngụy biện để sống đỡ mỏi mệt hơn. Chắc ai cũng từng như vậy.

Má sinh tôi vào mùa hè, mà mùa hè ở quê nhà khi đó không đến nỗi quá nóng nực. Tôi nhớ rõ căn nhà sàn của bà nội bé tẹo, cái buồng ti hí có cái cửa sổ bằng lá mở ra đóng vào xập xệ. Chiếu mềm gối khi đó cứ ẩm thấp nên đầy cả rận rẹp. Bé tí tuổi đầu đã mê mang gối ra bắt từng con rẹp giết chóc chóc, có khi còn bỏ vô miệng cắn bụp bụp. Nghe thì gớm nhưng hồi đó là cả một trò tiêu khiển đã đời mà mỗi lần má thấy thì đét cho mấy cái nhưng tôi nghĩ đó là cái cách tôi làm sạch mềm gối, cách tôi có trách nhiệm với chỗ ngủ của gia đình mình. Nghe có vẻ điên khùng và kiểu ở dơ của con nít nhà quê, nhưng có lẽ từ những việc nhỏ xíu ghê ghê đó mà tôi bây giờ dù trời có sập cũng chỉ nghĩ là chuyện đó nó là như vậy, cũng có gì đáng sợ đâu. Nghe cũng hơi lãng xẹt vì kiểu tư duy sai sai sao đó. Nhưng kệ, đời mà, có người vầy kẻ khác. Phải có người ngố tào thì mới thấy kẻ khôn lanh.

Thật sự thì, có giai đoạn vui quá, đến một câu bình thường cũng không viết ra được, nên những câu sâu sắc cứ trốn biệt đi. Có đoạn lòng mình hạnh phúc quá, chẳng biết diễn đạt ra như thế nào cho đúng. Hạnh phúc dù là hành trình hay là đích đến như ai đó nói thì cũng thật khó tìm nên thi thoảng được tạm thời chạm đến, người ta như phát điên lên vì nó và mọi ngôn từ bỗng bất lực. Hạnh phúc, như giấc mộng cũ, thi thoảng đến tìm mà cứ ngỡ đang mơ; thi thoảng đi biền biệt cứ ngỡ mình sẽ chẳng bao giờ còn có thể mơ một giấc mơ đẹp nữa.

Thật sự thì, hôm nay lần quần. Lâu rồi không nghe nhạc nên hình như lòng cứng hơn. Muốn lại được mềm ra rồi tan đi cũng được. Ngoài kia mưa rơi, đợi chờ những ngày nắng dịu. Thương người.

Tháng Năm mờ xa. Mong mỗi ngày là một món quà. Cho đời mình thiết tha.

Diệu Hạnh

Nguồn : THMN

Nhà Thơ Sông Cửu

Nhà Thơ Châu Thạch

Nhà Thơ Lâm Nguyên

Nhà Thơ Tịnh Đàm

Tác Giả Lưu Xông Pha

Thủy Điền

Nhà Văn Mai Ninh

Nhà Thơ Chuỗi Ngọc

Nhà Thơ Lệ Hoa Trần

Nhà Thơ Trần Mai Ngân

Thủy Điền

Nhà Thơ Sông Cửu

Nhà Văn Điệp Mỹ Linh

Nhà Văn Phạm Trọng Luật

Nhà Văn Miêng

Nhà Thơ Lệ Hoa Trần

Thủy Điền

Nhà Thơ Tịnh Đàm

Nhà Thơ Lâm Nguyên